Como ser um quadrinhista de sucesso no Brasil

Sei que todo moleque que lê gibis já pensou em fazer quadrinhos, mas aqui no Brasil é difícil de conseguir seu lugar ao sol, então tendo como base os casos de quadrinhistas de sucesso no país montei esses cinco passos que você deve seguir pra se dar bem nesse mercado:

1. Crie o personagem da sua vida: Essa é a parte mais fácil (e para muitos autores a mais rápida) de se cumprir, criar o personagem. Mas muita atenção, pois esse será seu único personagem em vida, o seu melhor amigo imaginário, ao qual você ira se agarrar como a sua tábua de salvação! Tem autores que criam vários personagens para diferentes públicos, tipo um Stan Lee, mas o que esse velho entende de quadrinhos não é mesmo?! Quem entende das coisas cria só um e segue com ele pro resto da vida, mesmo que ninguém além do próprio autor goste do personagem.
2. Grite: Tem muitos novatos como você por ai, então para se destacar na multidão você deve fazer muito barulho, muita marola, ser o injustiçado e perseguido. Crie um Fotolog (essa modinha já passou, mas como o autor nacional tem a cabeça na época dos Dinossauros os flogs dessa patota ainda estão bombando) coloque uns rabiscos seus e saia divulgando no Orkut, sempre reclamando da falta de espaço ao autor nacional, dos quadrinhos gringos, e do público que só compra material estrangeiro. Você saberá que essa estratégia está dando certo quando começarem a te chamar de "guerreiro" e "batalhador da hq nacional"!
   
3. Elogie: Faça a politica de boa vizinhança, vá aos Fotologs de outros artistas, e fale as mil maravilhas do que ele postar por lá, mesmo que você ache o desenho feito com o olho do cu ou a ideia do camarada uma diarreia maldita, pois depois que você o elogiar ele ficara mal em criticar seu trabalho e também vai te elogiar. Se a pessoa for dona de algum blog/site grande de quadrinhos, ou mesmo o editor de uma revista informativa ai sim você deve elogiar, lamber as bolas do camarada mesmo, pois ai qualquer coisinha que você fizer, por mais mínima que seja, será por eles noticiada como se fosse a última bolacha do pacote. E não existe retorno maior (sim esse vai ser mesmo o ápice da sua carreira) do que ter seu quadrinho independente ganhando notas em veículos mainstream de quadrinhos.
4. Critique os gringos: Você leu gibi de super-heróis por toda a sua vida, seu personagem é plagiado de algum personagem dos EUA, suas soluções de roteiro são versões (pioradas) de comics do Tio Sam, mas você não deve dar o braço a torcer, e deve bater sempre nos gringos! Quanto mais famoso e competente for o gringo que você detonar mais passos rumo ao estrelato você vai dar! Chame Alan Moore de Alan Múúúúú, compare suas histórias com as dele e diga que as suas são melhores, amaldiçoe esses cães sarnentos que tomaram conta do nosso mercado e diga que deveriamos ter uma lei com uma cota mínima para gibis nacionais em bancas. Apoie-se no seu nacionalismo (o escudo dos incompetentes) ou em seu regionalismo pra tentar vender seu peixe.
   
5. Gibi só se for impresso: O scan veio ai pra ficar, empresas desenvolvem aparelhos para que você possa ler seus quadrinhos digitais como o I-Pad, as vendas de gibis impressos caem cada vez mais até pros gringos, mas você deve fugir disso pois quadrinhos digitais não da status ao autor. Se você for um autor mais pobrinho fique chorando em seu flog pela merda em que você se encontra e diga que você tem um número muito alto de páginas de quadrinhos prontas na sua gaveta (você não vai ter nada, mas dizer isso vai te ajudar a ganhar o status de "guerreiro"), mas se você tem papai e mamãe pra te bancar, então você deve fazer um gibi fininho, com um fiapo de história, mas com um acabamento luxuoso(Ah, e não esqueça de colocar na capa uma frase do tipo 100% nacional pros ufanistas delirarem). Vai encalhar horrores, vai ficar pegando pó na sua sala, mas o que você vai receber de paparicação da mídia especializada e ufanistas de plantão vai recompensar seu preju. O segundo número você só vai lançar muitos anos depois (isso se lançar), e no resto do tempo você pode ficar em sua casa coçando o saco, tomando cerveja, num churrasco, pois aí você já será um autor de ÇUCESSU no Brasil!